Ишаматри даси: «Я повторяла про себя мантру и в какой-то момент почувствовала, что Господь взял меня на руки и крепко прижал к своему сердцу»

Многие из вас давно просят меня начать писать посты о том, как я живу в новых условиях и как получается справляться с ними, как вообще жить с диагнозом Рак и продолжать радоваться Жизни. Поэтому, наверное, пока есть силы, я начну, а дальше будет видно. Начну с самого начала… Как я узнала о диагнозе…

В редакцию пришло письмо от Олеси Васенкиной. «Бывает, что я пытаюсь рассказать друзьям и знакомым о Боге и о своем опыте духовной жизни, — говорит вайшнави. — Бывают такие стойкие атеисты, которым рассказывать что-то бесполезно. Я что-то мямлю об опыте моих личных переживаний и о том, что я знаю людей, которые видят Бога и общаются с Ним, но я понимаю, что в людях, не имеющих вообще никакого духовного опыта, мои слова могут пробудить лишь желание посоветовать мне обратиться в Кащенко. Для того, чтобы передать свои духовные осознания, надо уметь и хотеть это делать. Я, к сожалению, не умею. Но сегодня я прочла пост одной знакомой моей подруги. Она лежит в больнице с диагнозом «рак». И она описывает, в очень позитивном ключе, что с ней происходит и какие истины ей при этом открываются. И как происходит ее общение с Богом. И я могу только порекомендовать вам познакомиться с этой удивительной историей».

Предлагаем вам письма Ишаматри-деви даси из реанимации и из больничной палаты. В сетях она — Изабелла Смородинова.

Часть 1

9 ноября 2018, 23:01

Все случилось во время третьей беременности, вернее уже практически во время родов, когда при осмотре на схватках у меня обнаружили странное уплотнение, природу которого никто не знал. Из роддома меня отвезли в профильную больницу на осмотр, где поставили диагноз: опухоль неизвестного происхождения. Оттуда меня перевели в перинатальный центр, где сделали экстренное кесарево, так как в естественные роды ни один из врачей пускать не разрешил. Через неделю меня снова перевели в профильную больницу, где стали проводить обследования и выяснять диагнозы. Я не буду здесь писать, какую боль в сердце испытывала я, расставаясь с недельной малышкой неизвестно на сколько. Тут же я распрощалась и с грудным вскармливанием, что тоже было для меня немалым стрессом. Но здесь нужно было выбирать. Конечно, в глубине меня теплилась надежда, что через недельку я вернусь домой к своей семье.

И вот в самый волшебный праздник в году — Джанмаштами — я узнаю о своем первом диагнозе. При чем узнаю не от врачей, а от мужа. Не понимаю поведение наших врачей- скрывать диагноз от пациента. То ли они не хотят отвечать на массу неудобных вопросов, то ли боятся реакции пациентов на услышанный диагноз… Для меня это было очень странно. О диагнозе мне объявил Муж, и я благодарна Ему за то, что он сделал это очень красиво и мудро, так что я даже не расстроилась. У меня не ушла земля под ногами и не покатился холодный пот по спине, я просто поняла, что теперь это новые обстоятельства моей жизни, их надо принять и с ними нужно продолжать жить. Конечно, я никогда не думала, что услышу это в свой адрес и в таком возрасте. Более того, я вообще не думала, что это может быть рядом со мной и уж тем более со мной. Мне казалось, это где-то там в другом доме, за стенкой у соседей, но не у меня.

Конечно, я плакала и расстраивалась, я живой человек, как по тонко натянутой нити мои эмоции зашкаливали, то влево, то вправо. Я училась чувствовать и находить эту тонкую грань доверия воле Бога и полного принятия ситуации. Как оказалось, это не такая простая задача. То, что раньше мне казалось, что я умею, на практике провалилось и полетело в тартарары. Читая священные писания, слушая лекции, я думала, что все это могу и умею. Но когда сложная ситуация произошла в реале, оказалось это не просто трудно, это очень и очень трудно — взять и принять и жить полностью, доверяя свою жизнь воле Бога. Я лежала и много думала, размышляла, вспоминала, анализировала и поняла, что я всегда сама пыталась управлять своей жизнью, делать так, как хотелось мне, ставить свое «Я» вперёд, а потом уже всё остальное. В какой-то момент я начала прокручивать свою жизнь примерно так, как это будет перед Последним экзаменом и увидела, как много мне хочется исправить. Есть ситуации, которые мы уже не вернём и не исправим, но мы можем вернуться в них и изменить своё отношение к ним. Есть люди, с которыми мы хотели бы изменить отношения и настроения, но только бывает так, что этих людей уже может не быть, тогда можно их представить и просто попросить у них прощения, искренне и с любовью. Через несколько дней ко мне пришло осознание того, что значит предаться воле Бога, что значит перестать руководить самой своей жизнью.

Продолжение в следующих постах…

Часть 2

12 ноября 2018, 17:41

Через пару дней мне была назначена первая операция. Я все ещё теплила надежду быстро поправиться и скорее вернуться домой. 5 сентября врач вручила мне диски КТ и отправила на дополнительную консультацию в Лечебно-реабилитационный центр Минздрава России. Еле передвигая ноги из-за сильных отеков я попала на консилиум врачей онкологов-хирургов и радиологов, которые со стопроцентной уверенностью сказали о метастазе в печени, срочном курсе облучения и удалении половины печени. Я очень расстроилась, что мне предстоит ещё как минимум одна операция. У меня просто не было физических сил всё это пережить. Я чувствовала, что мой организм просто не готов к таким нагрузкам. уже тогда я физически еле держалась на ногах, организм не справлялся ни с интоксикацией, ни с сильнейшими отёками.

В этот же день на меня пролилась беспричинная милость — мне позвонил мой Духовный учитель (о нем будет отдельный пост), мы достаточно долго говорили и почему-то Он очень подробно и долго расспрашивал меня о метастазе в печени. Он спросил о моих реализациях за последнее время, дал наставления и благословил на успешное проведение операции.

Вечером ко мне приехал муж и мои дорогие подруги Алёнушка с Дашенькой. Я лежала на кровати в состоянии полумертвого тела, сил практически не было. Две недели назад было кесарево, наркоз во время которого я еле перенесла, состояние организма уже тогда было критическим. Поэтому я вообще не знала, как перенесу общий наркоз и чем всё это закончится. Старушка Смерть сидела рядом у плеча и ждала меня. Это не игра моих фантазий, это реальность. Смерть всегда рядом с нами, она никуда не уходит и ни откуда не приходит, она ждёт удобный для неё момент. Вчетвером мы начали молиться очень искренне и с любовью, мы читали мантру в полголоса, и в какой-то момент я почувствовала тепло и уверенность. Смерть сделала шаг назад и отступила…

На следующий день рано утром я попросила мужа разослать в наши чаты и всем близким мою просьбу помолиться за меня и за успешное проведение двух операций. Я понимала, что сама не справлюсь, мне очень нужна помощь, сил практически не было. Через пару часов я почувствовала колоссальную поддержку, поток энергии и света, я не знаю, как описать словами, — это ощущение, что у тебя вырастают крылья. В этот момент мне перестало быть страшно, вообще. Меня наполняло невероятным светом и радостью. Два паренька-медбратья везли меня на каталке в операционную, спрашивают, что ты какая счастливая и радостная лежишь тут шутишь, мы же тебя на операцию везём. Я ответила: мне впервые в жизни не страшно, не страшно ничего. Меня привезли в операционную и всё, что я помню — это много всяких приборов и жуткий холод от кондиционера. Меня предупредили, что в руке будет что-то жечь. Я лежала, повторяла про себя мантру и в какой-то момент почувствовала, что Господь взял меня на руки и крепко прижал к своему сердцу. Мне начали вводить наркоз, руку зажгло, и я мгновенно уснула… Уснула в полном доверии к Богу, пусть будет так, как Ты считаешь нужным для меня в этот момент…

Часть 3

14 ноября 2018, 20:48

Почувствовав мягкое тепло на щеке, будто кто-то нежно прикасается ладонью, я открыла глаза и не могла понять, что со мной, где я. Я спросила медсестру, она сказала, что это реанимация, я не сразу вспомнила про операцию, спросила, сколько времени и какой день недели. Меня освободили от ИВЛ, я начала искать глазами лампу, тепло от которой я чувствовала. Но кроме кучи мониторов, датчиков и проводов вокруг себя я ничего не увидела. Задрав голову, я поняла, что через щель в жалюзи, меня нежно разбудил солнечный луч… Я не ожидала выйти из наркоза так легко и мягко, видела, как мучились соседи в палате и очень тяжело выходили из него. Господи, благодарю тебя за твою беспричинную милость.

Чуть позже я почувствовала невероятный прилив сил, мое сердце наполнилось Любовью и Светом, я никогда не ощущала такого счастья и радости ранее. Мне казалось, что я сейчас взлечу и меня просто разорвёт от радости и любви, переполнявших моё сердце. Я не знала куда это всё деть и что с этим делать. Тогда я просто начала молиться за каждого, кто лежал в реанимационной палате. 14 каталок вдоль стены у каждого своя судьба, своя болезнь… И тогда ко мне пришло осознание того, что, когда мы искренне и бескорыстно молимся за кого-то, искренне желаем здоровья и любви, тогда мы не зря живём. Отдавая, мы наполняемся сами. Вот он один из вселенских законов.

Через несколько часов после операции ко мне пришла мой врач, такой радостной я её ещё не видела. Она стала показывать мне какие-то фотографии и с восторгом заявила: «во время операции по наложению стомы мы решили посмотреть печень, завели туда видеокамеру, сделали фото поверхности, взяли биопсию и т.п. Представляешь, метастаз не подтвердился!!! Это какое-то чудо!» У меня потекли слезы. Это и вправду чудо, и я просто уверена, что здесь не обошлось без молитвы святого человека — моего дорогого Учителя. Других объяснений нет, все врачи настаивали, что это был метастаз…

Ночью меня разбудил громкий тревожный сигнал монитора соседки — пожилой женщины. Врачи и медсестры окружили ее со всех сторон, ставили уколы, надевали маску, начали делать массаж сердца и т.п.
Прошло совсем немного времени, монитор перестал пищать… Тело дернулось и успокоилось… Душа ушла, а тело накрыли простыней и вывезли в коридор. Вот так всё мгновенно. Я лежала и размышляла о том, как всё быстро происходит, о чём эта женщина думала перед уходом и думала ли вообще, если была без сознания. И куда она сейчас попадёт. Я ещё раз убедилась, что мы не есть это тело, мы есть Душа — вечная и чистая. Это тело бренно, это временная одежда здесь в этом мире. Многие из нас живут так, будто они бессмертны.

Пока в нашей жизни всё хорошо и спокойно, мы не задумываемся о том, зачем и для чего мы здесь, каковы наши миссия и предназначение.

Мы тратим так много времени и средств на поддержание своего тела, удовлетворение своих чувств и желаний и так редко задумываемся о том, с чем мы будем отсюда уходить…

Часть 4

19 ноября 2018, 22:05

После операции мое немощное тело вообще перестало меня слушаться. Помимо того, что мне вывели на живот кишечник (наложили стому) и повесили странный мешок, я не могла не то что встать с кровати, а даже сидеть больше 30 секунд. Кроме всего прочего меня настигла новая напасть — сильнейшие отёки. Ноги раздулись почти в три раза, залило спину, вода надула живот, попала в лёгкие, начался удушливый кашель… Я чувствовала себя бочкой, наполненной болью и лежала на спине будто на батуте. Тело пришло в полную негодность, я совершенно перестала им управлять… Мой желудок много дней категорически отказывался принимать любую еду, мне стали вводить ее через капельницы…

Муж поговорил с лечащим врачом, и она сказала ему, что если в течение двух дней я не поднимусь с кровати, тогда я уже не встану вообще. Еще так получилось, что в это время я получила консультацию очень сильного астролога, который в это время случайно был проездом в Москве. Но это отдельная история. Оказалось, что в моей астрологической карте все эти события записаны с момента рождения. И по этой информации получалось, что вероятность оставления мной тела в ближайшее время больше 80%.

В этот момент я очень четко и ярко осознала, что смерть очень близко. Что все мои планы и попытки управлять жизнью полностью разрушены. Но сдаваться и отдавать свою судьбу в лапы костлявой Смерти мне тоже не хотелось. Поэтому я решила отдать свою жизнь, всю себя тому, Кто стал для меня в этот момент самым близким и главным — моему Господу. Я начала очень искренне молиться, но не за здоровье и жизнь. Я попросила Его принять мою жизнь как подношение от меня и делать с ней, что Он захочет — заберет меня или оставит, наполнит мою жизнь радостью или страданием. И я пообещала принять с благодарностью любое развитие событий.

После моих искренних молитв я впервые в жизни ощутила внутреннее спокойствие и умиротворение. Несмотря на продолжающиеся страдания тела, я почувствовала себя полностью защищенной. И тогда я сказала Господу: Господь, сама я уже не могу ни сидеть, ни тем более ходить, поэтому дай мне пожалуйста силы, чтобы я смогла встать и сделать хотя бы несколько шагов, как подарок Тебе. И я помню, как мой супруг и подруга, которая была в это время в палате, помогли мне подняться с кровати. Жутко кружилась голова, я не чувствовала ног, валилась от слабости, но каким-то чудом ноги начали делать шаги сами…

Через пару дней я уже ходила, опираясь на стенку. Был такой момент, что я никак не могла пойти по-настоящему, самостоятельно, и я попросила, чтобы Господь дал мне свою руку. Почти сразу я почувствовала прилив энтузиазма и сил и зашагала без всякой поддержки и опоры. Но голова в этот момент сильно кружилась и перед глазами все плыло. И когда я посмотрела на свою руку, то переферическим зрением я увидела, что меня за руку держит Господь. Мое сердце наполнилось огромной радостью и счастьем, в глазах стало прояснятся, и я пошла намного увереннее и быстрее.

В этот день мой лечащий врач встретила меня в коридоре и очень обрадовалась моим успехам. Но теперь я точно знала, что мои успехи были бы невозможны без внутренней поддержки Бога.
Но впереди меня ждали еще более суровые испытания…

Часть 5

20 ноября 2018, 21:27

После того как я вновь научилась ходить и организм потихоньку начал принимать еду, у меня снова возникло желание как можно быстрее сделать операцию по удалению опухоли, чтобы избавиться от боли и сбежать домой. Но лечащий врач сообщила, что операция по удалению опухоли сейчас не может быть проведена — опухоль слишком большого неоперабельного размера и к ней просто нет доступа хирургам.

Нужно проводить срочное облучение для уменьшения ее размеров. Но анализы показывали сильное истощение организма. Радиологи отказывались меня брать, так как в таком состоянии я просто не пережила бы дозу облучения. Я уже вообще перестала понимать, что происходит со мной и вокруг, и почему всё так затягивается. Прошу Господа: помоги мне понять мои уроки, помоги мне понять то, что Ты хочешь мне всем этим сказать …

Через несколько дней врач решает посмотреть меня ещё раз. Говорит: «Что-то не даёт мне покоя один вопрос, всю ночь про тебя думала». Заводит камеру в кишечник, долго стоят обсуждают состояние с коллегами, что-то высматривают и решают взять биопсию с сомнительных стенок … Так в праздник Успения Богородицы мне поставили второй диагноз — Рак, только другого вида… Они оказываются ещё разных видов…. Случай неординарный и крайне редкий — два разных вида рака в кишечнике, ни один из которых не характерен для него. И более того — лечение каждого из них прямо противоположное…

Сначала врачи удивляются тому, как я смогла выносить и родить здорового ребенка. Потому что при втором виде рака (он гормональный) такое практически невозможно. Врачи (!!!) мне говорят, что вам Бог выносил ребенка.
И тут же все начинают ломать голову, что со мной делать дальше. Мой случай был поставлен на контроль в Департамент здравоохранения Москвы.

Также выясняется, что если бы мне неделю назад, как планировалось, дали облучение то, я бы уже ушла. Так как второй вид опухолей (их несколько) сразу взорвались бы при облучении, и летальный исход был бы обеспечен на все 100.

Тут я начинаю еще больше благодарить Господа — спасибо, что не допустил операции так быстро, как мне хотелось.
Я наконец начала понимать, что пора заканчивать торопить события, рваться домой, нервничать что ничего не получается так, как хочу этого я…

Ваша слуга ИШАМАТРИ-деви даси

Страничка Ишаматри https://m.vk.com/id12591807?fbclid=IwAR35A44xYt-2AFyV3zs8U37faZCthYIIzp199DHSIUnBdKZ2Riu9FNBLckA